Ночные снайперы - Прекрасных дней » скачать клип


Как она мне похожа здесь на Патрисию Касс. Не устаю прекланяться и благоговеть перед ее талантом

Ты сегодня сказал:"Я не думал, что мы расстанемся вот так, сидя в корридоре на диванчике для ожидающих, на седьмом этаже Минтопа". Я молчала. Я просто даже никогда не думала, что могу сама от тебя уйти. А еще я слишком знаю этот твой извиняющийся взгляд, чтобы поверить в возможность "нас вместе"

Звезда фильма Секс в большом городе выходит замуж за женщину 19 мая, 10:33
Звезда фильма Секс в большом городе Синтия Никсон (Cynthia Nixon) намерена вступить в брак со своей возлюбленной Кристиной Маринони. Пара уже обручена.
Об этом 43-летняя актриса, известная по роли Миранды Хоббс в Сексе в большом городе, объявила на ралли Love, Peace and Marriage Equality в поддержку однополых браков, проходившем в Нью-Йорке 17 мая.
Подруги собираются сыграть лесбийскую свадьбу в штате Вермонт, где разрешены однополые браки. В апреле пара обручилась, сообщает Reuters.
Никсон и Маринони встречаются около пяти лет. В прошлом году актриса заявляла, что женится на своей подруге, как только однополые браки будут легализованы.
"Думаю, мы поженимся, когда это будет легальным в Нью-Йорке. Я не хочу выходить замуж ради того, чтобы изобразить, что я вышла замуж. Мы хотим сделать это по-настоящему, фактически, легальным путем, так, чтобы это признавало государство", - сказала она.
Синтия Никсон в 2003 году рассталась с мужем Дэнни Мозесом. У актрисы есть двое детей, которых она воспитывает вместе с Маринони.
Тем временем Warner Bros. объявила дату премьеры второго полнометражного фильма Секс в большом городе, снятого по мотивам одноименного телесериала. Секс в большом городе-2 выйдет в прокат 28 мая 2010 года, сообщает Variety.
Вышедший в мае 2008 года фильм Секс в большом городе собрал в мировом прокате более $400 млн при скромном бюджете в $65 млн. В украинский прокат Секс в большом городе (Секс і місто) вышел 19 июня 2008 года.
По материалам NEWSru.com

Я правда старалась не плакать. Со вчерашнего вечера стиснув зубы улыбалась всем и вся. Я и сейчас улыбаюсь. Только слезы бьют в мозг и отчаянно болит голова.

Меня раздражает запах "Шанель", коралы в ушах и на шее, шуба и ботинки за 500 у.е.
Плевать на курс доллара и на то, что как-то нужно платить за квартиру в этом месяце.
Плевать на то, что я вот-вот завалю проект.
Я вчера от тебя ушла. Хэппи-энд не наступил очень скоро. "Счастливых концов не бывает".
Занавес.

Раньше: я просыпалась в 6.30, завтракала и приходила на работу почти вовремя.
Сейчас: я просыпаюсь в 6.00, ты готовишь мне завтрак, мы занимаемся любовью и опаздываем на работу на 20 минут, при этом так и не позавтракав.

Раньше: я курила в одиночестве или женской компании за бокалом чего-нибудь.
Сейчас: я почти не курю или мы курим одну сигарету на двоих после ужина лежа на полу твоей кухни.

Раньше: мы с девочками много рассуждали о сексе.
Сейчас: я смотрю "Секс и город" с тобой. Девочки считают меня сукой.

Раньше: мне нравилось готовить для кого-то.
Сейчас: ты выпекаешь плюшки для меня, умиляясь, когда я с аппетитом запихиваю их в рот.

Раньше: я была недовольна своим весом в 53 кг.
Сейчас: я вешу 56 кг, и ты считаешь, что у меня шикарное тело.

Раньше: мне нравилось бродить по городу и подолгу молчать.
Сейчас: я люблю болтать с тобой ни о чем, положив голову тебе на живот и свесив ноги.

Раньше: меня называли "зайчиком", "кисей", "солнышком"
Сейчас: ты любишь дразнить меня "вишенкой"(потому что я - яркая и сочная)

Раньше: я пыталась быть честной с другими.
Сейчас: каждый день я повторяю ПРАВДУ себе.

Раньше: я искала СВОЕГО мужчину.
Сейчас: я пользуюсь ЧУЖИМ.

Раньше: мне было невыносимо больно думать, что меня могут заменить.
Сейчас: я - заменитель.

Раньше: я страдала редкой формой мазохизма: любила всему назло, когда меня не любят.
Сейчас: я страдаю редчайшей формой мазохизма: не строю планов на будущее.

Раскисаю. Вместе с осенью хлюпаю глупыми обидами по тщательно собранным лужам своей тоски.
Карамельная грусть чуть касается воздуха и падает к ногам, укрывшись сиропом пустых надежд.
Город дремлет, иногда, лениво потягиваясь, улыбается сквозь прищуренные глаза окон. Утро приносит в постель горячий чай из желтых листьев и круасаны с запахом золотых каштанов. Пахнет уютом, топленым молоком и ореховым джемом.
Осень кутает город лаской махровых халатов, бережно связанными паутинками шерстяных носков и терпкой сладостью глинтвейна.
Город зацелован дождями, залюблен одинокими прохожими, занежен чьей-то щемящей болью.
Маетно мчатся облака по уставшему от летнего зноя небу. Вдаль. Вникуда. Из ниоткуда.
А сентябрь разливает янтарные мечты, баюкает колыбельными ветра, плачет и плачет солнечными лучами, холодными от агонии всепоглощающего тепла горечи.
И как-то совсем неслышно, отчасти небрежно, просыпается ночь. Осенняя, влажная, задумчивая,.. закуривает сигарету, кладет на плечи свои большие ласковые руки и дарит всеобъемлющее чувство нежной и доброй сказки со счастливым концом.

Я не знаю, где засыпают маршруты в этом городе,
Все также безмолвно прокуриваю еще одно лето.
24-е, август. + 34С0. Мне холодно.
Греет, как прежде, только одно – сигареты.

Я забываю о прошлом, стираю эскизы,
Глупая память горчит невозможным молчаньем,
Слайдами фото листает немой телевизор,
Где мы с тобой еще дышим единым дыханьем.

Помнишь, мечтали, помнишь, любили до хрипа,
И разбивались в осколки, касаясь губами…
Пахнул корицей твой синий поношенный свитер,
Связав у меня на груди узелок рукавами.

Мне безудержно сладко знать, что ты не тоскуешь.
А моя постель одиночит холодной ложью.
Я, наверно, уже не вспомню, как ты целуешь,
А когда-то казалось, что вкус этот въелся в кожу.

Я еще не открыла секрет, где дремлет утро,..
В этом городе все не такое, даже рассветы…
Я пытаюсь внушить себе счастье, стремлюсь быть мудрой,.. но
Все также безмолвно прокуриваю еще одно лето.

Изредка захаживает в гости Счастье.
Прихватив с собою бутылочку красного сухого вина, шампанского-брют, рома или текилы, тоненьких сигарет "Парламент" и "Капитан Блэк" на десерт. Ни о чем не спрашивая тихонько размещается на балконе, и отражаясь в бликах свечи молчаливо обнимает за плечи сиюминутным уютом. Сквозь ночь врывается раскатами салюта в немую безысходность и брызжет фейерверками радости.
А за окном изнывает август, россыпью сгорают звезды, не оставляя ни секунды, чтобы загадать одно-единственное: "Мгновение, повремени!.."
И невидимый счетчик съедает минуты, превращая их в часы, ночи, недели бесполезного ожидания, сохраняя картинками слайдов, неизгладимое томление души, запутывая в паутине бесперебойной череды мыслей красивый узор бессознательной горечи глупой радости.
Изредка захаживает в гости счастье...
Беспечным мотыльком щекочет нервы, предлагая себя в подарок на отвоеванные часы еще одной ночи, ночи пустых иллюзий...И вновь только одно лишь мгновение...всего лишь еще одна вспышка безудержной нежности: терпкой, звенящей, с привкусом дерзости, с запахом невесомости, который непременно растает в рассветных кольцах сигаретного дыма...
И снова еще на шаг ближе к пропасти, снова на краю обрыва, снова рывок, вновь надрыв...и в который раз сердце хрипит от горечи осознания: изредка захаживает в гости счастье...чужое счастье...не мое...

Петь как Она не умеет никто, никто больше так не чувствует жизнь, любовь, боль, радость, страх, счастье, никто больше не может ТАК переложить это на слова и музыку. В каждой песне живет Душа. Нелепо, но кажется, что моя душа живет в ее текстах, словно я сама выстрадала, выплакала, выкурила каждое написанное слово. И хочется Жить!!! Встать с колен, забинтовать все раны и с кровоточащим сердцем идти дальше, идти в никуда, но только не ползком, только не на месте. Силы находятся сами собой, и вот кажется еле идущая, еще столь недавно хромавшая, чувствуешь, что не просто бежишь, ты летишь, паришь надо всеми проблемами, становишься выше их. Кислород несется в легкие с невозможной силой и рождается Вера: ты можешь все!!! Небанальность-это основа Ее творчества, надрыв - это исток Ее Мира, обрыв-это Ее Свобода и моя Гармония. Главное - не сдаваться, не позволить себя сломать!!! Она стопроцентно в этом уверена. Я теперь тоже это точно знаю.

За полночь. Где же сон?
Мог бы поторопиться...
Любимые плед и балкон...
"Здравствуй, моя Столица!
Знаешь, а небо уснуло,
Знаешь, а мне вот не спится...
Не спрашивай почему...
Наверное, кофе с корицей...
Помнишь, ревели вдвоем:
Я - в черный чай, ты - дождями...
Помнишь, грустили о Нем,
Закуривали печали...
Осень входила к нам в дом,
Я ее чаем встречала...
Столица, мы были вдвоем!!!
(как же я не замечала?..)
Глупая, ну не реви,
Вот ведь, придумала повод...
Да знаю, без четверти три...
Это, Столица, не довод...
Поздно уже для зимы!!!
Видишь, цветут абрикосы...
Можем спросить у Луны
Ответы на все вопросы...
Давай еще долго не спать,
Ночь-это призрачно мало!!!
Сейчас я подвинусь, присядь,
Держи, вот твое одеяло.
А хочешь, признаюсь тебе,
Ты можешь хранить секреты?
Но только ни слова Луне,
Она ведь и так ответы
...все знает уже давно...
Смотри за окном светает,
Сейчас вот допьем вино
И я тебя отпускаю.
Спасибо за эту ночь,
Спасибо, что погостила,
Столица, я-твоя дочь,
Столица, ты-моя сила!!!
Звезды смеются - не счесть,
Им, как и мне не спится,
Да знаю я , скоро шесть,
Здравствуй, моя Столица!!!"

Ну в общем, пользуясь своей сегодняшней случайной незанятостью, решила осилить все флешмобы :-)
Ну значит так, хоть правила всем уже давно известные: берете первую букву своего ника и пишете на нее 6 слов, так или иначе связанных с вами. Потом выбираете 6 френдов (если есть:-)) и передаете им и они должны проделать тоже самое, взяв свою первую букву и описав 6 своих особенностей.(с)

Я стартую: все на "О":

Одиночество - это моя главная и вполне возможно, что единственная, фобия. Я его боюсь, потому как слишком долго живу в этом состоянии и именно поэтому научилась им управлять. Для меня существует два вида одиночества: гармоничное и депрессивное.
Первое-это когда я дома, завернувшись в одеяло:
а) курю на балконе, болтая с мамой (или не с мамой) по телефону;
б) в сотый раз перечитываю сборники любимых арбенинских стихов, оставляя заметки на полях;
в) пишу, пусть даже о грустном, но ладно и последовательно.
Второе - это когда я дома:
а) курю на балконе,забравшись на подоконник в шелковой пижаме ( при температуре ниже нуля и открытом окне) не чувствуя холода не замечаю как льются слезы;
б) все в той же шелковой пижаме целый день провожу в постели, нервно переключая телевизионные каналы, жую шоколадные конфеты, кидая бумажки на пол все так же не замечая, как льются слезы;
в) пишу обрывками фраз, путано и сумбурно, не понимая о чем и вообще зачем, затем рву написанное на мелкие кусочки и обильно поливаю слезами;
г) и самая страшная разновидность этого вида, когда я не дома (возможно с мужчиной, возможно с друзьями и ли еще с кем-то) продолжаю оставаться одна, когда все окружающие люди создают лишь фон, не более того, а мизансцена остается неизменной: я и слезы,хотя их в тот момент никто не видит.

Остров (ессесно необитаемый) - так я очень часто себя ощущаю, уединенный кусочек суши, а вокруг необъятное непреодолимое пространство, и к тебе-никто, и ты-соответственно.

Окно - то, что всегда меня манит и вдохновляет, люблю заглядывать в чужие окна, выдумывая себе сценарии чужих судеб, рисуя себе жизнь совершенно незнакомых людей, ту жизнь, что скрыта за шторами. Люблю просто смотреть в открытое окно и чувствовать жизнь, дышать городом, рисовать на запотевшем стекле, люблю смотреть как капли дождя целуют стекла, люблю прислониться лбом к холодному стеклу и плакать, отражаясь в свете луны. Окно-это тайна внутри. Я тоже окно. Даже для самой себя.

Однажды - так хочется дописать вдруг. Это мои надежды, мои ожидания, моя вера и верность. Я знаю все случится, случится внезапно, случится нежданно, просто так тихонечко и незаметно войдет в мою жизнь, сядет где-нибудь рядышком и я навсегда забуду вторую сторону одиночества.

Осень - это уют, это глинтвейн, желтые листья под ногами и оранжевая грусть: легкая и светлая, яркая и бездонная. Осень - это дождь и мой большой серый зонт-трость, теплые махровые носки и макияж в коричневых тонах, а еще небо, особенное серо-синее осеннее небо, такое глубокое, такое мудрое и такое свободное, столь справедливое и равнодушное одновременно. Осень - это янтарь и запах ванили, осень - это страстное стремление вернуться в Донецк и долго бродить по городу не в силах утолить свою жажду общения с ним. Осень - это мой дом, моя гармония.

Оригами - мой образ мыслей и жизни в целом:все очень сложно и просто одновременно, и каждое событие взаимосвязано, и каждое так изменчиво, одно неправильное движение, всего лишь один ошибочный жизненный слайд и все идет под откос, фигурка не складывается, нет нужных линий и правильных форм, а всего лишь одна деталь..., но как много могло бы пойти по-другому, все могло бы сложиться совсем иначе...

jaltja дала мне 5 понятий: решительность, верность, гололед, дружба и хотеть.
За всю мою жизнь отношение и восприятие этих понятий менялось множество раз, поэтому пишу актуальные на данное время (13.03.2008 время 10.24 утра) умозаключения по поводу, итак...приступим-с:

Решительность - это, прежде всего, сила духа,сила управляемая и целенаправленная, лишенная хаотического сумбура. Сила осознанная.Когда мозг побеждает эмоции и чувства, когда за 2 дня кардинально меняешь весь жизненный уклад, собрав лишь самые необходимые вещи и едешь в чужой город для того, чтобы спастись. Не важно, что все думают,словно это погоня за своим жизненным шансом, не важно, что в этом новом городе тебя ждет очень хорошая работа, главное, что ты сама знаешь-это побег,побег от Него. Побег от себя. Нужно вначале потерять все, чтобы суметь найти хоть что-то, хотя бы маленькую толику того, что действительно ценно.

Верность - от слова - "вера", верить в себя, верить в окружающих тебя людей, верить в жизнь, в ее справедливость, не смотря на то, что каждый новый день приносит очередную боль, верить в Судьбу и хранить верность этой своей вере. Вообще считаю, что хранить верность можно и нужно только себе самому, нельзя всю жизнь быть верным одному мужчине (при чем я даже не только измену физическую имею ввиду,я говорю (вернее развожу тавтологию) о верности в широком смысле), одной идее, работе, друзьям.Жизнь текуча, она во многое вносит свои коррективы, многое переворачивает с ног на голову и очень часто мы начинаем совершать то, что раньше вызывало презрение, общаться с теми людьми, с которыми раньше противно было здороваться, отстаивать те убеждения, которые раньше осуждали. И это нормально, но лишь в том случае, если оно не идет в противовес тебе самому.Единственный человек, которому я пытаюсь хранить верность-это я сама,увы, даже это не всегда получается.

Гололед - моя жизнь последние 2 года, когда несешься сломя голову вниз, знаешь, что катишься на дно, но не можешь остановиться, потому как некому помочь, а сама не в состоянии, и так холодно и больно знать, что упадешь, рано или поздно, но в конце концов упадешь...

Дружба - это когда комфортно вместе, когда говоришь глазами, когда тебя посылают на йух (так же как ты послала в момент своей депрессии), а ты уходишь в другую комнату, чтобы зайти через 15 минут и сказать одно лишь слово: "говори" и вы говорите и говорите,и говорите, и ревете вместе,и в миллионный раз приходите к выводу, что все мужики козлы и, а потом засыпаете обнявшись и проснувшись смотрите в глаза друг другу ничего не говоря, но все понимая, молча жалея, молча поддерживая,все молча, потому как слова были бы лишним, портящим элементом. Дружба-это общение не по душам,это общение душами (наконец-то благодаря флешмобу смогла дать четкое, и как мне кажется, емкое определение)

Хотеть - это до дрожи в коленках и сухости во рту, до сумасшествия, до рыданий, когда любишь, как будто через минуту мир рухнет, это близость, когда хочется срастись с ним в одно и кажется кощунством разрывать объятия. Хотеть - ассоциирую только лишь с мужчиной. Про все остальное могу сказать "хотелось бы", а хотеть - это всегда навзрыд. всегда с надрывом.

Вы ошиблись, милый, я не стерва,
Королева. Тут уж не поспорю!!!
Что Вы, ну к чему так портить нервы?
"Суки редкостные" этого не стоят.

Прекратите тянуть руки к трону!!!
Что за суетливые движенья?!
И прошу, не трогайте корону!
Вы к ней не имели отношенья.

Были вместе...Тоже мне причина...
Посудите, ну какой из Вас монарх?
Ведь Король, он должен быть - Мужчина,
А не просто "облако в штанах"!!!

Да, согласна, были фавориты,
Но помилуйте, зачем мне их считать???
Королева очень ценит свиту,
Но ценить - не значит изменять.

Вы ошиблись, милый, не жалею...
Ясный мой, нам так уютно врозь,
Так к чему вся эта ахинея???
Расскажите, как с другой спалось?

Как жилось Вам с ней на пьедестале?
Как кружила голову Вам страсть?
Милый мой, так отчего устали?
Разве может опостылеть власть?!

Вы же так стремились на вершину,
Вас со скипетром так просто не узнать,
Вы почти похожи на Мужчину,
Если верный угол подобрать.

Только вот не нужно хмурить брови,
Рассекая нервно тронный зал,
И напоминать мне, что по крови
Вы же Граф!!! Оставьте карнавал...

Мы же с Вами столько пережили,
Мы практически уже одна семья,
Вот опять, признаюсь, рассмешили,
Да, Вы - Граф, но Королева - я!!!

Что Вы, мой родной, совсем не плачу,
Ну а в прочем, слезы - лишь вода,
Я пол царства подарю в придачу,
Лишь бы Вас не встретить никогда...

Не замерзла, лишь дрожу немножко,
Это хороводы кружит вьюга...
Что ж, прощайте! Сядем на дорожку
И забудем навсегда друг друга...

Я чувствую себя прескверно. Такого со мной не случалось еще ни разу. Мне конечно же приходилось отказывать мужчинам, но когда это касается тебя, я испытываю замешательство, подтверждая свое амплуа "суки редкостной". Ты-хороший, ты-милый, звонишь мне 5 раз в день, желаешь доброго утра и спокойной ночи, ищешь моего общества и ничего не просишь в замен, но я все знаю. Я читаю грусть в твоих глазах, осознавая, что являюсь ее первопричиной. Мне не комфортно. И хочется плакать. Плакать оттого, что я являюсь источником твоей боли. Так странно...Так нелепо...
Сколько раз меня душили слезы, сколько раз я с раненным сердцем подбитым затравленным зверьком уползала в свою пустоту, мечтая о том, как стану жестокой. Я не могу. И не хочу этому учиться.
Так странно...Сумбурный поток мыслей сменяет друг друга... строчки не становятся в стройный ряд предложения... и каждая фраза - это отрывок, это рывок, это обрыв...Я болею твоей болью. Мне так хочется тебе помочь и дать обезболивающее, но я не могу, иначе твоя болезнь еще больше усугубится. Я не могу дать тебе надежду, хотя знаю, что только ее ты от меня и ждешь. Я не оправдаю ожиданий....
Так странно...Вот если бы мы могли поменяться местами...Как здорово было бы если бы мы могли поменяться местами!!! Я бы смеялась. Я бы даже напевала какую-нибудь давно забытую мелодию, а потом дома ревела,забившись в угол. Но мне не было бы так больно, как сейчас. К отказам, предательствам, лжи, лицемерию у меня иммунитет. Я переживаю их так легко, как ОРЗ. Но меня разрывает жгучая рана твоей боли. В голове взрывается вулкан обиды за тебя, и трясутся руки от того, что это я, я, я же...это ведь из-за меня...
Так странно...Жутко лихорадит...Гложет безысходность...Я в замешательстве. Растеряна и озадачена. Я умею самоликвидироваться, но не умею ликвидировать себя. Я хочу себя обезвредить. И не знаю как.
Так странно...Так нелепо...Лишь одно неизменно: безумно хочется плакать...Но разве можно плакать чужими слезами???...