...ОБРЫВКИ ИЛЛЮЗИЙ...

Прекрасных дней...

2009-09-24T07:41:06Z

Ночные снайперы - Прекрасных дней » скачать клип

Как она мне похожа здесь на Патрисию Касс. Не устаю прекланяться и благоговеть перед ее талантом

Будничное

2009-09-23T12:12:45Z

Ты сегодня сказал:"Я не думал, что мы расстанемся вот так, сидя в корридоре на диванчике для ожидающих, на седьмом этаже Минтопа". Я молчала. Я просто даже никогда не думала, что могу сама от тебя уйти. А еще я слишком знаю этот твой извиняющийся взгляд, чтобы поверить в возможность "нас вместе"

obliqe @ 2009-05-26T13:46:00

2009-05-26T10:45:57Z

Звезда фильма Секс в большом городе выходит замуж за женщину 19 мая, 10:33
Звезда фильма Секс в большом городе Синтия Никсон (Cynthia Nixon) намерена вступить в брак со своей возлюбленной Кристиной Маринони. Пара уже обручена.
Об этом 43-летняя актриса, известная по роли Миранды Хоббс в Сексе в большом городе, объявила на ралли Love, Peace and Marriage Equality в поддержку однополых браков, проходившем в Нью-Йорке 17 мая.
Подруги собираются сыграть лесбийскую свадьбу в штате Вермонт, где разрешены однополые браки. В апреле пара обручилась, сообщает Reuters.
Никсон и Маринони встречаются около пяти лет. В прошлом году актриса заявляла, что женится на своей подруге, как только однополые браки будут легализованы.
"Думаю, мы поженимся, когда это будет легальным в Нью-Йорке. Я не хочу выходить замуж ради того, чтобы изобразить, что я вышла замуж. Мы хотим сделать это по-настоящему, фактически, легальным путем, так, чтобы это признавало государство", - сказала она.
Синтия Никсон в 2003 году рассталась с мужем Дэнни Мозесом. У актрисы есть двое детей, которых она воспитывает вместе с Маринони.
Тем временем Warner Bros. объявила дату премьеры второго полнометражного фильма Секс в большом городе, снятого по мотивам одноименного телесериала. Секс в большом городе-2 выйдет в прокат 28 мая 2010 года, сообщает Variety.
Вышедший в мае 2008 года фильм Секс в большом городе собрал в мировом прокате более $400 млн при скромном бюджете в $65 млн. В украинский прокат Секс в большом городе (Секс і місто) вышел 19 июня 2008 года.
По материалам NEWSru.com

Celebrity Collage by MyHeritage

2009-02-24T07:46:48Z

MyHeritage: Celebrity Collage - фамильное дерев дерево - генеалогическое

obliqe @ 2009-01-27T12:27:00

2009-01-27T10:26:22Z

obliqe @ 2008-12-25T11:21:00

2008-12-25T09:27:41Z

Я правда старалась не плакать. Со вчерашнего вечера стиснув зубы улыбалась всем и вся. Я и сейчас улыбаюсь. Только слезы бьют в мозг и отчаянно болит голова.

obliqe @ 2008-12-17T11:37:00

2008-12-17T11:37:53Z

Итак, Вы оказывается Анна Австрийская

королева Франции. Легендарная красавица, воспетая придворными поэтами. Неприступная, величественная и гордая испанка, чьей любви безуспешно добивался могущественный кардинал Ришелье. Интригантка и жертва интриг. Упрямая, строптивая и в то же время мягкая и обходительная. Королева, которая доказала, что и сама способна вести государственные дела, будучи решительной и волевой регентшей при Людовике№14. Пусть живет Франция! Пусть живет Королева!

Пройти тест

obliqe @ 2008-11-27T09:24:00

2008-11-27T07:29:14Z

Меня раздражает запах "Шанель", коралы в ушах и на шее, шуба и ботинки за 500 у.е.
Плевать на курс доллара и на то, что как-то нужно платить за квартиру в этом месяце.
Плевать на то, что я вот-вот завалю проект.
Я вчера от тебя ушла. Хэппи-энд не наступил очень скоро. "Счастливых концов не бывает".
Занавес.

No Future

2008-10-13T14:07:21Z

Раньше: я просыпалась в 6.30, завтракала и приходила на работу почти вовремя.
Сейчас: я просыпаюсь в 6.00, ты готовишь мне завтрак, мы занимаемся любовью и опаздываем на работу на 20 минут, при этом так и не позавтракав.

Раньше: я курила в одиночестве или женской компании за бокалом чего-нибудь.
Сейчас: я почти не курю или мы курим одну сигарету на двоих после ужина лежа на полу твоей кухни.

Раньше: мы с девочками много рассуждали о сексе.
Сейчас: я смотрю "Секс и город" с тобой. Девочки считают меня сукой.

Раньше: мне нравилось готовить для кого-то.
Сейчас: ты выпекаешь плюшки для меня, умиляясь, когда я с аппетитом запихиваю их в рот.

Раньше: я была недовольна своим весом в 53 кг.
Сейчас: я вешу 56 кг, и ты считаешь, что у меня шикарное тело.

Раньше: мне нравилось бродить по городу и подолгу молчать.
Сейчас: я люблю болтать с тобой ни о чем, положив голову тебе на живот и свесив ноги.

Раньше: меня называли "зайчиком", "кисей", "солнышком"
Сейчас: ты любишь дразнить меня "вишенкой"(потому что я - яркая и сочная)

Раньше: я пыталась быть честной с другими.
Сейчас: каждый день я повторяю ПРАВДУ себе.

Раньше: я искала СВОЕГО мужчину.
Сейчас: я пользуюсь ЧУЖИМ.

Раньше: мне было невыносимо больно думать, что меня могут заменить.
Сейчас: я - заменитель.

Раньше: я страдала редкой формой мазохизма: любила всему назло, когда меня не любят.
Сейчас: я страдаю редчайшей формой мазохизма: не строю планов на будущее.

Обрывки этюдов. Сентябрьское

2008-09-16T09:34:55Z

Раскисаю. Вместе с осенью хлюпаю глупыми обидами по тщательно собранным лужам своей тоски.
Карамельная грусть чуть касается воздуха и падает к ногам, укрывшись сиропом пустых надежд.
Город дремлет, иногда, лениво потягиваясь, улыбается сквозь прищуренные глаза окон. Утро приносит в постель горячий чай из желтых листьев и круасаны с запахом золотых каштанов. Пахнет уютом, топленым молоком и ореховым джемом.
Осень кутает город лаской махровых халатов, бережно связанными паутинками шерстяных носков и терпкой сладостью глинтвейна.
Город зацелован дождями, залюблен одинокими прохожими, занежен чьей-то щемящей болью.
Маетно мчатся облака по уставшему от летнего зноя небу. Вдаль. Вникуда. Из ниоткуда.
А сентябрь разливает янтарные мечты, баюкает колыбельными ветра, плачет и плачет солнечными лучами, холодными от агонии всепоглощающего тепла горечи.
И как-то совсем неслышно, отчасти небрежно, просыпается ночь. Осенняя, влажная, задумчивая,.. закуривает сигарету, кладет на плечи свои большие ласковые руки и дарит всеобъемлющее чувство нежной и доброй сказки со счастливым концом.

Предосеннее

2008-08-26T08:34:43Z

Я не знаю, где засыпают маршруты в этом городе,
Все также безмолвно прокуриваю еще одно лето.
24-е, август. + 34С0. Мне холодно.
Греет, как прежде, только одно – сигареты.

Я забываю о прошлом, стираю эскизы,
Глупая память горчит невозможным молчаньем,
Слайдами фото листает немой телевизор,
Где мы с тобой еще дышим единым дыханьем.

Помнишь, мечтали, помнишь, любили до хрипа,
И разбивались в осколки, касаясь губами…
Пахнул корицей твой синий поношенный свитер,
Связав у меня на груди узелок рукавами.

Мне безудержно сладко знать, что ты не тоскуешь.
А моя постель одиночит холодной ложью.
Я, наверно, уже не вспомню, как ты целуешь,
А когда-то казалось, что вкус этот въелся в кожу.

Я еще не открыла секрет, где дремлет утро,..
В этом городе все не такое, даже рассветы…
Я пытаюсь внушить себе счастье, стремлюсь быть мудрой,.. но
Все также безмолвно прокуриваю еще одно лето.

А счастье было так возможно, так близко...

2008-08-18T09:24:41Z

Изредка захаживает в гости Счастье.
Прихватив с собою бутылочку красного сухого вина, шампанского-брют, рома или текилы, тоненьких сигарет "Парламент" и "Капитан Блэк" на десерт. Ни о чем не спрашивая тихонько размещается на балконе, и отражаясь в бликах свечи молчаливо обнимает за плечи сиюминутным уютом. Сквозь ночь врывается раскатами салюта в немую безысходность и брызжет фейерверками радости.
А за окном изнывает август, россыпью сгорают звезды, не оставляя ни секунды, чтобы загадать одно-единственное: "Мгновение, повремени!.."
И невидимый счетчик съедает минуты, превращая их в часы, ночи, недели бесполезного ожидания, сохраняя картинками слайдов, неизгладимое томление души, запутывая в паутине бесперебойной череды мыслей красивый узор бессознательной горечи глупой радости.
Изредка захаживает в гости счастье...
Беспечным мотыльком щекочет нервы, предлагая себя в подарок на отвоеванные часы еще одной ночи, ночи пустых иллюзий...И вновь только одно лишь мгновение...всего лишь еще одна вспышка безудержной нежности: терпкой, звенящей, с привкусом дерзости, с запахом невесомости, который непременно растает в рассветных кольцах сигаретного дыма...
И снова еще на шаг ближе к пропасти, снова на краю обрыва, снова рывок, вновь надрыв...и в который раз сердце хрипит от горечи осознания: изредка захаживает в гости счастье...чужое счастье...не мое...

obliqe @ 2008-06-27T12:34:00

2008-06-27T09:33:21Z

И демон шепчет тебе... Придет час, и ты завладеешь судьбами людей.

Ты интересуешь меня. Вокруг тебя всегда находится много необъяснимых явлений. Ты предчувствуешь будущее и порой видишь вещие сны. У тебя очень богатое воображение, оно делает для тебя окружающий мир необыкновенно прекрасным, но другие, поверь, видят мир не таким. Твоя интуиция открывает для тебя многие двери. Ты не всегда отдаешь отчет в своих поступках, но они всегда оказываются верными. Твоя любовь всегда была овеяна романтикой. Твои чувства могут быть пугающе глубокими, ты всегда бросаешься в самый омут. Ты идешь до самого конца, чем бы все ни закончилось. Когда-нибудь мы снова встретимся, и посмотрим, чем закончится эта история... А пока не настал тот час, я буду помогать тебе - я буду писать историю твоей жизни, в ней будет много всего, только не будет повторений. Тебе не придется жалеть.

Пройти тест

Такими темпами, скоро начну верить в тесты и гороскопы

2008-06-27T09:17:48Z

Время года - зима (Д.А.)

2008-06-03T14:36:32Z

Петь как Она не умеет никто, никто больше так не чувствует жизнь, любовь, боль, радость, страх, счастье, никто больше не может ТАК переложить это на слова и музыку. В каждой песне живет Душа. Нелепо, но кажется, что моя душа живет в ее текстах, словно я сама выстрадала, выплакала, выкурила каждое написанное слово. И хочется Жить!!! Встать с колен, забинтовать все раны и с кровоточащим сердцем идти дальше, идти в никуда, но только не ползком, только не на месте. Силы находятся сами собой, и вот кажется еле идущая, еще столь недавно хромавшая, чувствуешь, что не просто бежишь, ты летишь, паришь надо всеми проблемами, становишься выше их. Кислород несется в легкие с невозможной силой и рождается Вера: ты можешь все!!! Небанальность-это основа Ее творчества, надрыв - это исток Ее Мира, обрыв-это Ее Свобода и моя Гармония. Главное - не сдаваться, не позволить себя сломать!!! Она стопроцентно в этом уверена. Я теперь тоже это точно знаю.

Ночное (путанные рифмы)

2008-04-21T13:27:03Z

За полночь. Где же сон?
Мог бы поторопиться...
Любимые плед и балкон...
"Здравствуй, моя Столица!
Знаешь, а небо уснуло,
Знаешь, а мне вот не спится...
Не спрашивай почему...
Наверное, кофе с корицей...
Помнишь, ревели вдвоем:
Я - в черный чай, ты - дождями...
Помнишь, грустили о Нем,
Закуривали печали...
Осень входила к нам в дом,
Я ее чаем встречала...
Столица, мы были вдвоем!!!
(как же я не замечала?..)
Глупая, ну не реви,
Вот ведь, придумала повод...
Да знаю, без четверти три...
Это, Столица, не довод...
Поздно уже для зимы!!!
Видишь, цветут абрикосы...
Можем спросить у Луны
Ответы на все вопросы...
Давай еще долго не спать,
Ночь-это призрачно мало!!!
Сейчас я подвинусь, присядь,
Держи, вот твое одеяло.
А хочешь, признаюсь тебе,
Ты можешь хранить секреты?
Но только ни слова Луне,
Она ведь и так ответы
...все знает уже давно...
Смотри за окном светает,
Сейчас вот допьем вино
И я тебя отпускаю.
Спасибо за эту ночь,
Спасибо, что погостила,
Столица, я-твоя дочь,
Столица, ты-моя сила!!!
Звезды смеются - не счесть,
Им, как и мне не спится,
Да знаю я , скоро шесть,
Здравствуй, моя Столица!!!"

Флешмоб от fantastik0

2008-03-13T12:11:13Z

Ну в общем, пользуясь своей сегодняшней случайной незанятостью, решила осилить все флешмобы :-)
Ну значит так, хоть правила всем уже давно известные: берете первую букву своего ника и пишете на нее 6 слов, так или иначе связанных с вами. Потом выбираете 6 френдов (если есть:-)) и передаете им и они должны проделать тоже самое, взяв свою первую букву и описав 6 своих особенностей.(с)

Я стартую: все на "О":

Одиночество - это моя главная и вполне возможно, что единственная, фобия. Я его боюсь, потому как слишком долго живу в этом состоянии и именно поэтому научилась им управлять. Для меня существует два вида одиночества: гармоничное и депрессивное.
Первое-это когда я дома, завернувшись в одеяло:
а) курю на балконе, болтая с мамой (или не с мамой) по телефону;
б) в сотый раз перечитываю сборники любимых арбенинских стихов, оставляя заметки на полях;
в) пишу, пусть даже о грустном, но ладно и последовательно.
Второе - это когда я дома:
а) курю на балконе,забравшись на подоконник в шелковой пижаме ( при температуре ниже нуля и открытом окне) не чувствуя холода не замечаю как льются слезы;
б) все в той же шелковой пижаме целый день провожу в постели, нервно переключая телевизионные каналы, жую шоколадные конфеты, кидая бумажки на пол все так же не замечая, как льются слезы;
в) пишу обрывками фраз, путано и сумбурно, не понимая о чем и вообще зачем, затем рву написанное на мелкие кусочки и обильно поливаю слезами;
г) и самая страшная разновидность этого вида, когда я не дома (возможно с мужчиной, возможно с друзьями и ли еще с кем-то) продолжаю оставаться одна, когда все окружающие люди создают лишь фон, не более того, а мизансцена остается неизменной: я и слезы,хотя их в тот момент никто не видит.

Остров (ессесно необитаемый) - так я очень часто себя ощущаю, уединенный кусочек суши, а вокруг необъятное непреодолимое пространство, и к тебе-никто, и ты-соответственно.

Окно - то, что всегда меня манит и вдохновляет, люблю заглядывать в чужие окна, выдумывая себе сценарии чужих судеб, рисуя себе жизнь совершенно незнакомых людей, ту жизнь, что скрыта за шторами. Люблю просто смотреть в открытое окно и чувствовать жизнь, дышать городом, рисовать на запотевшем стекле, люблю смотреть как капли дождя целуют стекла, люблю прислониться лбом к холодному стеклу и плакать, отражаясь в свете луны. Окно-это тайна внутри. Я тоже окно. Даже для самой себя.

Однажды - так хочется дописать вдруг. Это мои надежды, мои ожидания, моя вера и верность. Я знаю все случится, случится внезапно, случится нежданно, просто так тихонечко и незаметно войдет в мою жизнь, сядет где-нибудь рядышком и я навсегда забуду вторую сторону одиночества.

Осень - это уют, это глинтвейн, желтые листья под ногами и оранжевая грусть: легкая и светлая, яркая и бездонная. Осень - это дождь и мой большой серый зонт-трость, теплые махровые носки и макияж в коричневых тонах, а еще небо, особенное серо-синее осеннее небо, такое глубокое, такое мудрое и такое свободное, столь справедливое и равнодушное одновременно. Осень - это янтарь и запах ванили, осень - это страстное стремление вернуться в Донецк и долго бродить по городу не в силах утолить свою жажду общения с ним. Осень - это мой дом, моя гармония.

Оригами - мой образ мыслей и жизни в целом:все очень сложно и просто одновременно, и каждое событие взаимосвязано, и каждое так изменчиво, одно неправильное движение, всего лишь один ошибочный жизненный слайд и все идет под откос, фигурка не складывается, нет нужных линий и правильных форм, а всего лишь одна деталь..., но как много могло бы пойти по-другому, все могло бы сложиться совсем иначе...

Запоздалый флешмоб от jaltja про 5 понятий

2008-03-13T09:28:05Z

jaltja дала мне 5 понятий: решительность, верность, гололед, дружба и хотеть.
За всю мою жизнь отношение и восприятие этих понятий менялось множество раз, поэтому пишу актуальные на данное время (13.03.2008 время 10.24 утра) умозаключения по поводу, итак...приступим-с:

Решительность - это, прежде всего, сила духа,сила управляемая и целенаправленная, лишенная хаотического сумбура. Сила осознанная.Когда мозг побеждает эмоции и чувства, когда за 2 дня кардинально меняешь весь жизненный уклад, собрав лишь самые необходимые вещи и едешь в чужой город для того, чтобы спастись. Не важно, что все думают,словно это погоня за своим жизненным шансом, не важно, что в этом новом городе тебя ждет очень хорошая работа, главное, что ты сама знаешь-это побег,побег от Него. Побег от себя. Нужно вначале потерять все, чтобы суметь найти хоть что-то, хотя бы маленькую толику того, что действительно ценно.

Верность - от слова - "вера", верить в себя, верить в окружающих тебя людей, верить в жизнь, в ее справедливость, не смотря на то, что каждый новый день приносит очередную боль, верить в Судьбу и хранить верность этой своей вере. Вообще считаю, что хранить верность можно и нужно только себе самому, нельзя всю жизнь быть верным одному мужчине (при чем я даже не только измену физическую имею ввиду,я говорю (вернее развожу тавтологию) о верности в широком смысле), одной идее, работе, друзьям.Жизнь текуча, она во многое вносит свои коррективы, многое переворачивает с ног на голову и очень часто мы начинаем совершать то, что раньше вызывало презрение, общаться с теми людьми, с которыми раньше противно было здороваться, отстаивать те убеждения, которые раньше осуждали. И это нормально, но лишь в том случае, если оно не идет в противовес тебе самому.Единственный человек, которому я пытаюсь хранить верность-это я сама,увы, даже это не всегда получается.

Гололед - моя жизнь последние 2 года, когда несешься сломя голову вниз, знаешь, что катишься на дно, но не можешь остановиться, потому как некому помочь, а сама не в состоянии, и так холодно и больно знать, что упадешь, рано или поздно, но в конце концов упадешь...

Дружба - это когда комфортно вместе, когда говоришь глазами, когда тебя посылают на йух (так же как ты послала в момент своей депрессии), а ты уходишь в другую комнату, чтобы зайти через 15 минут и сказать одно лишь слово: "говори" и вы говорите и говорите,и говорите, и ревете вместе,и в миллионный раз приходите к выводу, что все мужики козлы и, а потом засыпаете обнявшись и проснувшись смотрите в глаза друг другу ничего не говоря, но все понимая, молча жалея, молча поддерживая,все молча, потому как слова были бы лишним, портящим элементом. Дружба-это общение не по душам,это общение душами (наконец-то благодаря флешмобу смогла дать четкое, и как мне кажется, емкое определение)

Хотеть - это до дрожи в коленках и сухости во рту, до сумасшествия, до рыданий, когда любишь, как будто через минуту мир рухнет, это близость, когда хочется срастись с ним в одно и кажется кощунством разрывать объятия. Хотеть - ассоциирую только лишь с мужчиной. Про все остальное могу сказать "хотелось бы", а хотеть - это всегда навзрыд. всегда с надрывом.

Песня неслучившейся встречи

2008-02-20T12:05:12Z

Вы ошиблись, милый, я не стерва,
Королева. Тут уж не поспорю!!!
Что Вы, ну к чему так портить нервы?
"Суки редкостные" этого не стоят.

Прекратите тянуть руки к трону!!!
Что за суетливые движенья?!
И прошу, не трогайте корону!
Вы к ней не имели отношенья.

Были вместе...Тоже мне причина...
Посудите, ну какой из Вас монарх?
Ведь Король, он должен быть - Мужчина,
А не просто "облако в штанах"!!!

Да, согласна, были фавориты,
Но помилуйте, зачем мне их считать???
Королева очень ценит свиту,
Но ценить - не значит изменять.

Вы ошиблись, милый, не жалею...
Ясный мой, нам так уютно врозь,
Так к чему вся эта ахинея???
Расскажите, как с другой спалось?

Как жилось Вам с ней на пьедестале?
Как кружила голову Вам страсть?
Милый мой, так отчего устали?
Разве может опостылеть власть?!

Вы же так стремились на вершину,
Вас со скипетром так просто не узнать,
Вы почти похожи на Мужчину,
Если верный угол подобрать.

Только вот не нужно хмурить брови,
Рассекая нервно тронный зал,
И напоминать мне, что по крови
Вы же Граф!!! Оставьте карнавал...

Мы же с Вами столько пережили,
Мы практически уже одна семья,
Вот опять, признаюсь, рассмешили,
Да, Вы - Граф, но Королева - я!!!

Что Вы, мой родной, совсем не плачу,
Ну а в прочем, слезы - лишь вода,
Я пол царства подарю в придачу,
Лишь бы Вас не встретить никогда...

Не замерзла, лишь дрожу немножко,
Это хороводы кружит вьюга...
Что ж, прощайте! Сядем на дорожку
И забудем навсегда друг друга...

obliqe @ 2008-02-19T13:40:00

2008-02-19T12:01:29Z

Я чувствую себя прескверно. Такого со мной не случалось еще ни разу. Мне конечно же приходилось отказывать мужчинам, но когда это касается тебя, я испытываю замешательство, подтверждая свое амплуа "суки редкостной". Ты-хороший, ты-милый, звонишь мне 5 раз в день, желаешь доброго утра и спокойной ночи, ищешь моего общества и ничего не просишь в замен, но я все знаю. Я читаю грусть в твоих глазах, осознавая, что являюсь ее первопричиной. Мне не комфортно. И хочется плакать. Плакать оттого, что я являюсь источником твоей боли. Так странно...Так нелепо...
Сколько раз меня душили слезы, сколько раз я с раненным сердцем подбитым затравленным зверьком уползала в свою пустоту, мечтая о том, как стану жестокой. Я не могу. И не хочу этому учиться.
Так странно...Сумбурный поток мыслей сменяет друг друга... строчки не становятся в стройный ряд предложения... и каждая фраза - это отрывок, это рывок, это обрыв...Я болею твоей болью. Мне так хочется тебе помочь и дать обезболивающее, но я не могу, иначе твоя болезнь еще больше усугубится. Я не могу дать тебе надежду, хотя знаю, что только ее ты от меня и ждешь. Я не оправдаю ожиданий....
Так странно...Вот если бы мы могли поменяться местами...Как здорово было бы если бы мы могли поменяться местами!!! Я бы смеялась. Я бы даже напевала какую-нибудь давно забытую мелодию, а потом дома ревела,забившись в угол. Но мне не было бы так больно, как сейчас. К отказам, предательствам, лжи, лицемерию у меня иммунитет. Я переживаю их так легко, как ОРЗ. Но меня разрывает жгучая рана твоей боли. В голове взрывается вулкан обиды за тебя, и трясутся руки от того, что это я, я, я же...это ведь из-за меня...
Так странно...Жутко лихорадит...Гложет безысходность...Я в замешательстве. Растеряна и озадачена. Я умею самоликвидироваться, но не умею ликвидировать себя. Я хочу себя обезвредить. И не знаю как.
Так странно...Так нелепо...Лишь одно неизменно: безумно хочется плакать...Но разве можно плакать чужими слезами???...

obliqe @ 2008-02-15T08:04:00

2008-02-15T08:06:02Z

последнее особенно радует, так, что "все еще будет,Ира!"

…ОБРЫВКИ ЧУВСТВ…Возрождение

2008-02-04T11:56:55Z

Весна в этом году началась первого февраля: солнцем и еще несколько дней назад растаявшим снегом. Я летаю. Словно бабочка с цветка на цветок перепрыгиваю из одной лужи в другую. Прищурив глаза, улыбаюсь холодным лучам и целую зимне-весенний воздух. Он пахнет ванилью с нежностью мяты, горячим какао и карамельной нугой. Меня переполняет атмосфера легкости и беспечной радости, и в мыслях укоренилась старая, но столь любимая песенка:
«Знаешь, все еще будет,
Южный ветер еще подует,
И весну опять наколдует,
И память перелистает…
И встретиться нас заставит
И опять меня на рассвете губы твои разбудят…
Понимаешь, все еще будет…»
Я не устаю радоваться миру, и как прежде испытываю чувство неописуемого восторга, когда смотрю в бездонное серо-синее небо, когда ловлю волосами нежное касание ветра, когда укутавшись в теплое одеяло, пью на балконе чай, отложив в сторону сигареты, столько раз сопровождавшие мою депрессию. Я выздоравливаю. Наконец-то выздоравливаю и чувствую себя СОБОЙ. Я не знаю причин, не знаю средств столь неожиданного исцеления, просто как-то утром открыв глаза, поняла, что переболела, что не будет больше необоснованных слез и истерик, что жизнь не заканчивается на расставаниях и предательствах, что очень часто именно конец является началом и Судьба всегда обязательно права. Ошибаются люди, Судьба корректирует их ошибки. Просто очень часто мы воспринимаем эти благие правки, как рок и неудачу, не осознавая, что все - к лучшему, что самое незначительное, на первый взгляд, событие является важным связующим звеном в цепочке нашего Счастья.
Подумать только, если бы более 2 лет назад ты не убил во мне все живое своим малодушием, мы бы до сих пор были вместе, возможно, даже уже официально, с белым платьем, кольцами и штампом в паспорте. Я ведь когда-то очень хотела быть Твоей женой, хотела, чтобы у моего ребенка было Твое отчество, а у меня Твоя дурацкая фамилия, я согласна была даже простить твою мать, я любила тебя и ради тебя, я бы предала свою гордость. Вместо всего этого маскарада, ты предал меня, и не поверишь, но сейчас я очень тебе за это благодарна, хотя, тогда, девятнадцатилетней девочке, любящей тебя до немоты разума и отрешенности души, казалось, что жизнь утратила смысл. И она, действительно, его утратила. Более чем на 2 года. До этого чудесного утра, когда я наконец-то осознала, что Судьба подарила мне в подарок твоё предательство, потому что «если б я тогда так сильно о тебя не обожглась…»
Сейчас я живу в лучшем из городов этой страны, у меня хорошая работа, искренние друзья, готовые не только всегда помочь, но и разделить мою радость, без зависти и фальши, просто потому что они меня любят. И ничто на свете не может заменить душевность тех редких встречь, когда друг выглядывает в окно в ожидании тебя и кидается на шею со словами «ну наконец-то, я так тебя ждала и специально для тебя сама приготовила «оливье»»; или вместе с тобой посылает «сигналы в Космос» за бокалом глинтвейна и, странное дело, но они моментально долетают, неся с собой ответ Небес. И как безумно тепло в сердце от ласкового прозвища «чудо чудное», пусть виртуально, через «аську», но мне кажется, что я чувствую тепло ладоней, держащих меня за руку в ТОТ вечер, я ощущаю эти большие мужские руки всегда и везде, не зависимо от местонахождения и времени, в них чувствуешь себя защищенной. И кажется, что мы с ним никогда и не дружили, потому что дружба - слишком мало, слишком обыденно, слишком НЕ ТО. Он - и отец, и брат, и «подружка», он - мой ангел-хранитель, который всегда рядом. Даже, когда его нет, я знаю – он со мной.
Только ради этого одного стоило, чтобы ты тогда меня предал.
Правду говорят, все, что не убивает, делает нас сильнее, только пройдя через все 9 кругов ада, можно попасть в рай, только, чувствуя себя очень несчастным, можно осознать, что такое истинное счастье.
За эти более чем два года жизнь меня изрядно испытывала на слабость обманом, лицемерием, фальшью, давила напором одиночества и мнимого благополучия. Я тысячи раз теряла себя и была тем, кем на самом деле не являлась, играла множество разных ролей, примеряла сотни образов, лишь для того, чтобы убедиться, что ни один из них мне не подходит, и с каждой новой болью, я все дальше уходила от своей сути, теряясь за тенью масок, лишь для того, чтобы вновь вернуться к себе.
За эти более чем два года я совершила так много ошибок, так часто билась лбом о стены в поисках дверей, которые мне были совершенно не нужны, и которые сейчас почему-то вдруг открываются сами собой.
За эти более чем два года я поняла очень ценное: единственное, что у тебя есть и будет всегда – это ты сам, и в этом главная сила и слабость человека.
Наша жизнь - это наше творчество, мы сами рисуем, лепим, пишем, шьем, сочиняем. Каждый творит по – своему, потому что каждый талантлив по – своему. Инженер никогда не станет Поэтом, Режиссер никогда не станет Врачом, но каждый – Композитор, если он умеет слышать музыку своей души. Мы счастливы только тогда, когда хотим быть счастливыми. Мы сильны только тогда, когда знаем все свои слабости и умеем превращать их в достоинства. Мы свободны только тогда, когда живем своим желаниям, минуя ненужные условности.
В этом году весна наступила первого февраля, вместе с солнцем, таяньем снега, вместе со звонком дорогого мне человека, вместе с долгожданным сборником арбенинских стихов, вместе с чаепитием на балконе без сигарет, вместе с осознанием счастья, вместе с окончанием двухгодичной вирусной болезни твоего предательства, с которого все и началось.
Весна наступила первого февраля. Значит, скоро распустятся почки на деревьях. Значит, скоро расцветет новое счастье, и воздух взорвется ароматами незыблемой нежности.

ИЛЛЮЗИЯ ВОЗДУШНЫХ ЗАМКОВ

2008-01-31T15:35:23Z

Посвящается Тоне, которая стала причиной этой «иллюзии»;
Марку Твену, который просто гениальный писатель;
И ФДВ, чье письмо, кстати, сегодня все-таки пришло :-)

Каждый мой рабочий день начинается с загрузки страницы «Яндекса» и просмотра личных сообщений, но вот уже много дней почтовый ящик приветствует меня знакомым слоганом «нет новых писем». Это напоминает заговор. Как будто все электронные средства связи сговорились против меня: мобильный поет только мелодией будильника, мамиными звонками и акционными SMSками, e-mail упорно обездушен, «аська» уже который день в состоянии offline, в livejournale нет ни «свежих» комментов, ни постов «друзей», даже мой любимый форум cosmo кажется чужим и недоброжелательным на фоне дизайнерских нововведений. Вот оно, одиночество современной женщины во всем его проявлении: когда некому отправить смайлик :-) !!!
Но сегодня, с чего-то вдруг, мир IT-технологий стал ко мне благосклонен, и «Яндекс» гордо засиял одним новым письмом.
Ура!!! Значит, я все же существую, обо мне помнят и мне пишут!!!
Желая как можно дольше продлить волнительное чувство эйфории, я сбегала в канцелярию, написала несколько «служебок», обсудила с коллегами за чашечкой чая проблемы финансирования инвестиционных проектов в энергетике, при этом, не переставая гадать, кто бы мог ворваться в мой e-mail своим письмом.
Я надеялась, я верила, очень хотела и безумно желала, чтобы это оказался ты, я была даже почти уверена, я почти несомненно знала…И вот он столь волнительный момент (где-то в ушах раздался барабанный бой, дабы подчеркнуть всю торжественность момента), один щелчок «мышкой» и…стройный буквенный ряд леденящим сочетанием «Лунита», словно током, бьет по глазам.
Нет, это не просто IT-заговор, это еще и IT-издевательство на пару с «умным мозгом» взрослой женщины!!!
Я так много знаю об инвестициях и экономическом эффекте от вложения средств, меня не кидает в дрожь от аббревиатур NPV, IRR, PI, я даже понимаю сущность фразы «магнитное поле постоянного магнита» и вполне могу отличить философию Канта от Шопенгауэра, НО…тем не менее именно эта, на первый взгляд, далеко не глупая женщина, два часа провела в состоянии эйфорической боязни кликнуть «мышкой» по ссылке «1 новое письмо».
Всего за мгновение произошел конфликт IP-адреса с мозгом, и…просто катастрофически необходима «срочная перезагрузка системы».
И я снова циклично повторяю весь утренний марафон: канцелярия, чай, разговоры (уже о девальвации) и чувство, что обманули, самым наглым образом обманули, просто обвели вокруг пальца усилиями собственного воображения…
Мы так часто придумываем себе то, чего нет: любим это ничто, лелеем его и так отчаянно страдаем, когда оно растворяется в своем ниоткуда…
Мы столь искренне верим в иллюзорность желаемого, что не замечаем настоящего, и оно проходит мимо, так и оставшись незамеченным, упущенным из вида…неузнанным…
«Счастье хотя бы раз в жизни стучится в дом к каждому человеку, главное в это время не сидеть за кружкой пива в соседнем кабачке».

obliqe @ 2008-01-16T08:32:00

2008-01-16T09:22:50Z

Я чувствую себя Вне. Вне всего. Вне окружающей меня жизни. Вне этого города. За пределами существующей меня реальности. В своей прострации, где кроме меня нет никого. Я не слышу дыханья ветра, не замечаю людской суеты, не радуюсь запаху мандарин, витающему в воздухе и салютам, которые каждый вечер фейерверками взлетают над моими окнами. Мои будни - это сплошное отрицание: НЕприятие, НЕзнание, НЕжелание, НЕлюбовь...Не...Не...Не...Эта отторженность гармонична, она лишена противоречий, она не строит иллюзий и планов, просто движется единым сумбурным потоком по направлению ни к чему. И уже совсем не страшно, когда лучшим собеседником являешься ты сам, ты проживаешь день за днем множеству разных жизней и образов,среди которых ни один не является твоей сущностью. Теряется суть, отражаясь только в старых стихах и фотографиях, где совсем юная девочка улыбается жизни столь искренней, столь доброй улыбкой, верящей в свое счастье, любящей весь этот мир, творящей для него. Она исчезает где-то в горькой дымке воспоминаний, лишь иногда маня рукой из ниоткуда. И тогда снова хочется жить, а не проживать, быть, а не казаться, знать, а не доказывать, любить, а не играть в чувства. Хочется оттолкнуть отрицание, изъять из самого главного эту отторженность и жить НЕ ВНЕ, а просто БЕЗ НЕ, чтобы печаль излечивалась шоколадом, горечь плавилась ванильным мороженным, чтобы небо вдохновляло, а не затуманивало, чтобы осень укутывала уютом, а не грела дождем из слез, чтоб в душе летали бабочки и пели ангелы...Чтоб в тесном вагоне утреннего метро рифмовались строки:

"Вздорно несутся мысли
В клочья стирая память,
Слайды на небе виснут
Непринятыми звонками...

...ненабранными звонками...

Пишут чернила слякоть
Взрывом щемящей ночи,
Мне бы давно заплакать,
Только устала очень...

...от этих слез ненужных...

Кто-то играет болью,
Мне же болит стихами,
Горечью в изголовье
Я обнимаю память...

...ту, что давно простыла...

Слогом взрываю звезды
Где-то над новым Миром,
Эхом с Небес, так просто:
"Все ещё будет, Ира!"...

...верю, должно свершиться...

И сразу так легко и спокойно на душе, и хочется плакать...

Предновогодняя история ИЛЛЮЗИЯ ПРЕВРАЩЕНИЯ или Как из Мери Поппинс получаются Кровавые Мери

2008-01-15T13:15:30Z

Я - молодая очаровательная женщина. Зеркало убеждает меня в этом десятки раз за день, и я склонна ему верить. Я вовсе не эталонная красавица, но далеко не каждый мужчина может выдержать напор моего взгляда: немного лукавого, слегка рассеянного, порой пробирающего до самых глубин, и ту поволоку,которая переполняет его, когда тело тлеет от желания. Я опасна именно своими глазами. Если добавить к этому наивность улыбки со стервозной примесью и идеальное совершенство округлости моей попки, получается довольно жгучий коктейль.
Согласна,конечно, совсем не скромно вот так себя характеризовать, но чего ещё можно ожидать от женщины, которой очень любимый когда-то мужчина вынес вердикт: "сука редкостная". Прицепил, как ярлык. Теперь приходится соответствовать. Единственные и ненаглядные не ошибаются, это же моветон и не комильфо!!!
Любимый мужчина не может быть не прав априори, именно поэтому, когда женщина уходит (не важно по какой причине) она автоматически превращается в "суку редкостную" или "расчетливую стерву". Подумать только, а ведь когда-то её нежно звали "бусинкой", "бубочкой", "зайчонком" и в порыве гнева - "чертовкой". Такая ненужная лирика.Столь женская сопливость.
Ты наконец-то решил вспомнить про свое мужское начало и отомстить мне за все эти годы в никуда растраченной нежности.Ты позвонил. Спустя более полугода - позвонил. Поистине, благородный поступок (как, в прочем, и все остальные твои "благодеяния").И будь я стандартной "белоснежкой" с третьим размером груди (которая, по твоим словам, и минет делать не умеет, зато не устает вдохновенно хлопать ресницами, когда ты рассказываешь как вы с другом Васей спасали человечество от напада динозавров, и у тебя на вороте след крови чудовища, а вовсе не губная помада такой же кукольной блондинки, которая, может, и проигрывавает той,первой, на один размер, зато знает как использовать язык по назначению)наверное оценила бы все то мужество, которое тебе потребовалось для того, чтоб набрать несложный номер и заикаясь на каждом слове сообщить, что ты безумно скучаешь и жалеешь о том, что все случилось так как случилось, что ты готов не то, что горы свернуть, но и добровольно "вернуться под каблук", ведь ты так устал от всех этих "барби", тебе так не хватает взрыва эмоций и тех утренних объятий, когда я, красивая, готовая уже ехать на работу, склоняюсь поцеловать тебя сонного перед уходом, ты смотришь на меня осознавая: "Такая шикарная женщина - твоя", и не в силах сдержаться валишь меня в постель. Помню ли я это?
Мери Поппинс бы запомнила, даже если б ветер переменился, она продолжала б заваривать тебе чай с двумя ложками сахара, печь твой любимый яблочный пирог и прикрывать форточку, чтоб тебя не просквозило. Но у меня другое амплуа. Мне быть заботливой не положено по статусу, не говоря уже о том, чтоб засорять память бесполезными сентиментальностями. Я шагаю по жизни уверенной походкой Кровавой Мери, и мне нет никакого дела до твоих проблем с оральным сексом. Кстати знаешь, в моей жизни случаются другие мужчины, они пока эпизодичны и сменяют друг друга со скоростью, которая пугает меня саму (это наверное, все ещё побочные эффекты моего удивительного перевоплощения), думаю, очень скоро я смогу использовать их, как салфетки:стирая грязь, выбрасывать за непригодностью (нужно отдать тебе должное, ты был хорошим учителем). Ещё я боюсь своего циннизма, веришь, до встречи с тобой, я никогда не знала, что у меня ТАКОЙ потенциал к "сучности", я открыла в себе столько новых граней.Психологи считают признаком "здоровых" отношений, когда любимый помогает тебе раскрыться.Раньше я была "больна", замыкаясь в своей болезни на одном крохотном звуке "ты", ограничивая твой мир своей всепрощающей любовью. Я не люблю вспоминать это время. Я вобще не люблю вспоминать. Слишком долго я жила воспоминаниями, надеждами, обещаниями и ожиданиями. Сейчас все иначе. Система потребления развивается очень быстро, нужно многое успеть, чтоб не остаться извне, потому что ТАМ очень опасная зона Чувств и Искренности, столь часто несущая боль. Сейчас я неуязвима. "Суки редкостные" боли не испытывают, они вобще ничего не чувствуют, у них нет на это времени, главное-успеть уйти до тех пор, пока не начало зарождаться желание остаться рядом с кем-то. И, не поверишь, но мне это почти удается. Я научилась очень важному-я умею тебя не ждать. Я даже превзошла все свои самые смелые ожидания, я смогла положить трубку, прервав своим "До свидания" тебя на полуслове, и совсем не важно, что сегодня едва уловимый образ все той же Мери Поппинс ненужными рифмами разрывает январскую сырость:

"Ночь зажигает вечер глазами окон,
Пью сигаретный дым оглушая память,
Горечь луны развращенно дрожит на стеклах,
Небом укрывшись, храню облака губами...

Я тебя помню так ярко и безнадежно,
В дымке шальных ночей и банальных будней...
От станции "Вместе" до станции "Невозможно" -
Каждый в своем вагоне по новым судьбам.

Жгучим огнем по сердцу рыдает полночь,
Где на двоих делили твой синий свитер,
Врет телефон, будто ты меня все же помнишь...
Я отвечаю гудками...Теперь мы квиты.

В этой ночи я готова предать твой запах,
Пусть он летит за холодным январским ветром...
Я научилась уже без тебя не плакать...
Лишь не умею другому писать сонетов..."

Вот так просто...За каких-то несколько минут...Обратный отсчет...Вспять...Назад...К той девочке, которой я была, к девочке, которой когда-то, очень давно, мягкий мужской баритон напевал неизвестно чью песенку про "два мелка и волшебный камень"...